Ce blog manque cruellement de contenu. Non seulement parce que je n’arrête pas de surfer sur internet et tombe régulièrement sur des articles où je suis bien calmé par le niveau d’écriture des mecs (ouais désolé les filles mais là encore — va savoir pourquoi — je lis surtout des blogs écrits par des mâles) et surtout les sujets qu’ils abordent, et là je me dis Ahhh non mais ça justement j’voulais trop en parler… mais en fait c’est vachement mieux écrit. Mais aussi (si si, regarde la phrase précédente, il y avait un non seulement) parce que merde quoi, je passe mon temps à expliquer à mes collègues que le contenu c’est le plus important (ah oui, je sais pas si je te l’ai déjà dit mais mon métier c’est de faire du ouèbe) et qu’il faut faire vivre un site en maintenant le contenu à jour autrement qu’en disant je suis en vacances donc y aura pas grand chose sur ce blog pendant quelques temps — genre j’ai trop un public de fan… Bon ok, sans doute plus que mes 40 visiteurs quotidiens qui arrivent ici au gré des recherches google comme branlette gay sur iphone. Et là je me dis quoi ? j’ai parlé de ça moi ? Il faudra que je te présente les statistiques de mon blog un jour, tu vas voir c’est drôle et après tu réfléchis à deux fois avant d’écrire un billet dans lequel les mots caca et pute ne sont pas très loin…

Enfin, c’est l’été et j’irai voir le psy à la rentrée pour lui parler de choses existentielles. En attendant, les vraies questions de saison sont sans doute dans Voici et Gala… où dans Wired qui liste les points clés de la vie online. Ça va sans le dire mais ça va mieux en le disant donc il est toujours bon de rappeler aux étourdi(e)s que Never Broadcast Your Relationship Status, Delete Unwanted Posts From Your Facebook Wall, Don’t Blog or Tweet Anything With More Than Half a Million Hits, If You Can’t Buy It Online, Feel Free to BitTorrent ou encore Can I Talk on the Phone While Taking a Whiz? No. Last but not least, Wired t’aide même à choisir la bonne sonnerie de téléphone. Alors quoi ? tu croyais que j’allais parler cul ? Rassure-toi car si tu te fais tout l’article de Wired, tu trouveras une photo de Brad Pitt en train de pisser aux toilettes. Ah voilà, c’est ce genre de phrases qu’il faut écrire pour que des inconnus débarquent sur mon site au détour de recherches pas très avouables.

Source: photo by Dan Winters & illustration by Jason Lee in Wired Magazine : Issue 17.08

L’e-mail ou email ou courriel¹ est un fléau. De l’excitation de mon premier email reçu en 1996, il ne me reste plus rien, ou si peu.

Je rentre aujourd’hui de 15 jours de vacances et je découvre 389 mails professionnels dans mon “Inbox” alors que j’avais informé tout le monde de mon absence, sans compter le “Automatic out of office message”² qui renvoyait vers les bonnes personnes. Comme toujours il faut faire le tri, enlever les pourriels (moins de 10, les anti-spam ont fait d’énormes progrès), les mails automatiques (fichiers logs et autres), les “broadcasts” (mails diffusés à tous les employés) et autres trucs pas importants. Bilan, il me reste 240 mails… DEUX-CENTS QUARANTE MAILS !!! Non mais sérieusement les gars (et les filles, pask’il y en a aussi), vous croyez vraiment que je suis parti deux semaines pour me retaper les épisodes précédents en différé ? Non, je me suis cassé et il fallait que vous vous démerdiez tout seul pendant mon absence. Vous voulez me faire croire que je suis indispensable et que je suis le seul à pouvoir le faire ? Non mais arrêtez un peu. Votre jeu n’a rien de flatteur et je sais très bien que le DRH n’aura aucun trémolo dans la voix le jour où il m’annoncera que je suis viré parce qu’ils ont trouvé un indien trois indiens moins chers que moi. Ainsi la règle est simple, je me suis donné moins d’une heure pour survoler tous ces messages et les supprimer sans hésitation. Si c’est vraiment important, je sais bien que vous n’hésiterez pas à me relancer sur le sujet.

Donc, pour que ce coup de gueule soit utile³ et puisqu’on ne nous apprend pas l’email à l’école, je me permets de rappeler quelques règles élémentaires pour les mails professionnels (et personnels un peu aussi).

Le titre est l’élément le plus important. Il doit résumer en quelques mots le propos du message… un peu comme un titre quoi ! Donc pas de “Important”, de “Bonjour” ou de “À faire” mais plutôt un “Projet X : besoin des paramètres de config avant jeudi”. Clair, net & précis.

Le destinataire est celui/celle/ceux à qui le mail est destiné… et lui/elle/eux seul(e)(s). J’ai bien compris le petit jeu du je-mets-la-terre-entière-en-copie pour se faire mousser, se débarrasser du boulot et surtout garder des pièces à convictions en cas de reproche, mais là sérieux, je me fous de la moitié des messages reçus.

Le contenu doit être précis et clair. Pour ceux qui n’ont pas un esprit de synthèse⁴, il suffit de relire le brouillon du mail un peu plus tard pour immédiatement voir ce qui cloche.

Les pièces jointes sont à éviter. Pour les mails perso, la plupart des images, musiques et vidéos sont déjà sur la toile. On préférera donc un lien vers YouTube plutôt qu’un fichier joint de 6 Mo. De manière générale il faut éviter les formats lourds⁵. Donc Jpeg plutôt que Bitmap, PDF plutôt que Word… Et puisque certains se font encore avoir, merci de vérifier les infos sur hoaxbuster avant de les envoyer à tout le carnet d’adresses⁶.

Le dernier point et pas des moindre : avant d’envoyer un email, je remercierai volontiers mes collègues (et tous ceux avec lesquels je serai un jour en contact) de TOUJOURS se poser la question « Est-ce que cet email est nécessaire ? Un coup de fil ne serait-il pas plus simple ? Est-ce que ça peut attendre que je le croise à la cafét’ à midi ? » D’avance merci.

[1] Pour faire plaisir à la commission générale de terminologie et de néologie.
[2] Ou “ooo message” pour les Wolrd-Company addicts.
[3] Oui, c’est ça le management à l’américaine, il ne faut pas garder ses frustrations pour soi et définir des actions pour éviter que ça ne se reproduise… Parfois je me fais vomir tout seul.
[4] Comme moi au cas où vous ne l’auriez pas encore remarqué…
[5] Et propriétaires, mais c’est une autre histoire…
[6] Dans l’absolu, ce n’est même pas la peine de m’envoyer ce genre d’infos parce que je m’en fous et surtout parce qu’internet c’est mon métier et je veille tous les jours sur la toile donc il est plus que probable que j’ai déjà vu cette pub tellement drôle 6 mois plus tôt. Tu crois que je me la pète ? Non non, je pense vraiment ce que j’écris mais je ne suis pas infaillible.

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